Ya he empezado a hundirme. No estoy a gusto en el mar, pero los brazos no me responden para subir a la superficie. Aunque creo que lo peor son los zapatos de cemento.

Creo que en vez de lamentarme por la muerte, debería preguntarme qué haré después de muerta.

El incendio

Nunca me había dado miedo jugar con fuego.

Todo el mundo sabe que es muy peligroso, de pequeños no te lo dicen, sólo ves la parte bonita. En la adolescencia sueles llevarte el primer quemazón, pero aún así sigues queriendo tenerlo entre tus manos.

Quemaduras de primer grado, se superan.

De segundo grado, duelen, pero te recuperas.

Hasta que llega el gran incendio. Jamás creí que me fuera a pasar a mí, yo era tan feliz con mi poético fuego que nunca pensé que me quemaría. Pero se extendió, se extendió mucho, destrozó hectáreas y hectáreas y arrasó con todo. Y dolió. Pero pensé que se podía recuperar.

Sabía que los árboles no volverían a crecer pronto, tardaría un tiempo en arreglarse, pero poco a poco, con paciencia, las primeras hojas comenzarían a brotar.

Y hoy lo he visto claro. Desde que ocurrió no se había intentado volver a plantar, y ahora que se ha presentado la opción, me he dado cuenta de la realidad.

Ese incendio se lo llevó todo, se llevó lo que había, lo que podría haber habido y lo que habrá. Es una tierra totalmente muerta. Se puede cambiar, replantar, regar. Nada funcionará.

Y además dejó algo. Dejó miedo, mucho miedo. El bosque no podrá volver a crecer, y aunque pudiera, el terror es tan grande que jamás me atrevería a entrar en él.

De la clavícula a la oreja

Pasando por el cuello

BI-polar

Y ahora estoy entre dos mundo. Entre dos ideas. Entre dos situaciones. Normalmente mi cabeza se queda arriba y mis pies abajo, y de repente aparece una ola que pone mi cabeza boca abajo y deja mis pies arriba. Lo lógico es pensar que el agua acaba ahogándote con rapidez, pero ¿y si es al contrario? ¿Qué pasa con los momentos en los que te cansas de respirar, y todo lo que quieres es hundirte en lo más profundo del océano?

Creo que me toca coger aire.

Dejarse llevar

...suena demasiado bien

Delicia, delicia

Siempre que escucho esa canción me acuerdo de ti

El "problema" viene cuando me acuerdo sin escucharla

Sí, problema

Las cosas cambian. Cambian las personas, las situaciones, los sentimientos y los planes. Todo.

Cuando es la forma de pensar lo que cambia, normalmente es por una buena razón, algún hecho que nos marca y nos hace darnos un ultimátum a nosotros mismos, y decir "basta", para evitar que vuelva a repetirse. Pero igual que cambió hacia un lado, puede volverse hacia el otro. No sabes por cuanto tiempo, cuando pueden cambiar, y menos aún, por quién. Y eso es lo mejor. Quién.

Ahora yo también soy una mandarina

Ya está. He tocado fondo.

Y de repente te das cuenta de la vida en al que has entrado, te das cuenta de golpe de la persona en la que te estás convirtiendo. Y no te gusta. ¿Cómo se ha podido llegar hasta aquí? ¿Qué ha pasado? Has sido arrastrada por no se sabe qué o quién a una espiral descontrolada de lo que siempre has querido pero siempre has criticado.

Porque una cosa es hacer lo que uno quiere, cuando quiere y con quien quiere sin tener que darle explicaciones a nadie, y que no te importe el qué dirán. Pero otra muy distinta hacerlo todo sin control alguno sobre ti misma y encima ir decepcionando y defraudando por el camino a gente que te importa. Que te importa de verdad. Porque aunque las cosas hayan cambiado y tú tengas las cosas claras al respecto, eso no significa que esa persona deje de ser especial.

Y ahora no sabes cómo arreglarlo, aunque quieres. No sabes si podrás enfrentarte a la cruda realidad que él te dirá sin tapujos a la cara, porque ya no le importas. Y ahora mismo eso es lo único que a mí me importa.

Todos lo consiguen. Todos. Veo a todo el mundo irse solo, sin nada más que las ganas de vivirlo, los nervios, el no tener casa, conocer gente nueva, todo. Viven todo lo que la experiencia conlleva. Y a la primera. Yo, ni a la primera, ni a la segunda y a saber si a la tercera, porque realmente estoy harta, cada cosa que hago parece no salir bien una y otra vez. ¿Quién cojones está conspirando contra mí?

Y yo me lo tomo con humor, claro, jiji jaja ay que no me voy nunca, pero realmente no me hace ni PUTA GRACIA. Sólo quiero algo muy sencillo, irme, vivir esa experiencia.

Y no sólo tengo que convivir con el no haberme ido, con seguir haciendo papeles y papeles y conque la mayoría de mis amigos estén fuera, sino que encima tengo que organizarles fiestas a los que sí lo consiguen y están aquí, para que ni siquiera me consideren uno de ellos.

Pues iros todos a TOMAR POR CULO

Que el primer momento te agobie es mala señal, pero a lo mejor es que tu cuerpo te está pidiendo otra cosa. A lo mejor pide a gritos un cambio. A lo mejor lo que debería hacer es obedecerle, al fin y al cabo, siempre acaba teniendo razón...

Pros y contras

¿Seguir los impulsos o seguir a la razón? Hay muchos contras, y muy pocos pros. Pero ay, vaya pros...

I couldn’t lift the weights and I felt like a gay

Gente bipolar que te trastoca los domingos... ¿Por qué cuesta tanto ser sincero? Sobre todo con uno mismo, ¿en serio era necesario?

En fin, me gusta pensar "Otoño nuevo, vida nueva"

¡A la hoguera!

Es increíble la retrógrada forma de pensar de alguna gente. Claro que en realidad ellos no tienen la culpa. Si desde pequeño te han estado diciendo lo que tienes y (sobre todo) no tienes que hacer, es normal que cuando llegues a una edad adulta te sientas tan reprimido que lo pagues con la primera persona con la mente un poco abierta.

Pero ya no es sólo tener la mente abierta, coño. Se paga con cualquiera que sea más libre que ellos, acudiendo a insultos fáciles que, por supuesto, se dicen a las espaldas.

Si una chica se quita la camiseta delante de un grupo de amigos porque tiene calor, es una puta. Una PUTA, ni más ni menos (es sólo un ejemplo, cualquier parecido con la realidad es puta coincidencia).

¿Pero en qué año estamos? ¿Hemos viajado atrás en el tiempo y yo no me he enterado? Sinceramente, si una persona joven piensa así en los tiempos que corren, de verdad debería plantearse algunas cosas, o darse cuenta de que eso es lo que le falta a ella; meterse en la charca, quitarse la camiseta y los prejuicios, liberarse y dejar de juzgar, y no mandar a la hoguera sin más.

Nunca me gustaron las despedidas

Porque parece que sólo nos entendemos con las luces apagadas

Nuestrol libro

Hasta ahora hemos estado viviendo en un cuento, y de repente pasas la página, igual que habías hecho antes, solo que ahora la página está en blanco, no hay nada

¿Y qué se supone que significa eso? ¿Que el libro se ha acabado, hay que cerrarlo y empezar otro? ¿O que hay que coger un lápiz y seguir escribiendo?

Para cualquiera de las dos cosas, creo que necesito ayuda. Ayuda para cerrarlo o ayuda para seguirlo

Vértigo

Desde el momento en que llegamos hemos ido subiendo escalones muy despacio, poquito a poquito

Pero claro, tú tienes las piernas más largas, subes más rápido, y era inevitable llegar a este punto. Yo me quiero parar, me dan miedo las alturas (normal después de haber caído tantas veces), pero tú quieres seguir subiendo, quizá hasta lo más alto

Tengo dos opciones: avanzar hasta alcanzarte y llegar juntos a la cima o bajarme, bajar todos los escalones y salir corriendo

No quiero. No puedo hacer ninguna de las dos cosas. Si subimos, el riesgo a caer es cada vez mayor, y si bajamos, lo que se cae es el edificio. En cualquier caso, no puede acabar bien

Y entonces tú me das la tercera opción. Te das la vuelta, te bajas y llegas a mi escalón, me coges la mano y te quedas, conmigo

Quizá así llegue a superar algún día el vértigo. Contigo

Todo sienta bien

Y todo sienta bien, hasta la irritación que causa el roce de tu barba, cuando en plena agitación me besas con pasión.

El salto

Cuando eres joven, te dedicas a divertirte continuamente, pero luego creces, y aprendes a tomar decisiones, para no romperte una pierna, ni el corazón. Aprendes a mirar antes de saltar, y en ocasiones no saltas porque no siempre hay alguien para cogerte, y en la vida no hay red ni arneses de seguridad. ¿Cuándo dejó el mundo de ser divertido para empezar a dar miedo?

Buenos días Princesa

"...Una habitación a oscuras, un abrazo por la espalda, una caricia leve por el brazo dejando entrever el hombro, un susurro cálido en el oído del que le sigue un beso en el cuello, un único movimiento armónico de los cuerpos y el beso como único director de orquesta"

Mi "buenos días, Princesa"

Puede que sea eso, puede que la única forma de definir una relación sea otra relación

Adicción

Todos los hombres son una droga, a veces te deprimen y a veces te suben a las nubes

Y a veces se convierte en una adicción tan fuerte que el colocón dura horas, días, y ojalá durara semanas... Amantes adictos el uno al otro, entregándose al vicio sin pensar en las consecuencias, porque así es como hay que disfrutar las cosas. Aquí y ahora. Y si mañana el vicio tiene un lado negativo, preocúpate mañana

Hoy, me dejo llevar por el subidón, sin más. Y me encanta

Hay etiquetas que es mejor dejarlas en el armario

Relación abierta, relación seria... ¿Por qué tenemos la necesidad de poner etiquetas a nuestras relaciones? ¿Qué pasa, que si no lo hacemos no sabemos a qué atenernos? ¿Estamos perdidos sin ellas? Es cierto que siempre es necesario dejar las cosas claras, pero mientras estén así para ambos, ¿por qué ponerle un nombre? ¿Por qué no, simplemente, disfrutarlo?

Hay etiquetas que es mejor dejarlas en el armario

Repetir postre

"Según ciertos científicos, cuando la mujer practica el sexo su cuerpo produce una hormona que provoca que se sienta emocionalmente unida al hombre. Tal vez sea esa misma hormona la que crea las decenas de aterradoras preguntas que nos pasan por la mente, de forma involuntaria, tras un rollo informal. Preguntas como ¿le gustaré de verdad?, ¿volverá a llamarme? o la clásica ¿hacia donde va esta relación?. Porque, en cuestión de hombres, aunque intentemos no tomárnoslos en serio, ¿cómo nos movemos en la oscuridad?"

Carrie Bradshaw, Sexo en Nueva York

¿Cómo sobrevivir a una noche maravillosa al día siguiente? Esas 24 horas cruciales... Aunque tú ni siquiera quieras nada serio, pero quieres repetir. Es como el postre, no te vas a hacer pastelera porque te encante, pero sí querrás repetir y repetir. El problema es que si repites demasiado, acaban apareciendo las caries, y aquí nadie quiere caries.

De cucuruchos, relaciones y mariposas

¿Sabéis esa sensación de cuando te comes un helado, de cucurucho, y al llegar al final, al pico, que está relleno todo de chocolate piensas que es la mejor parte? Lo mejor de todo el helado, sin duda es el final, lo más corto, lo más dulce, lo que mejor saboreamos y lo que más rápido se nos pasa. Igual que el principio de una relación.

Y yo me pregunto dos cosas: primera, ¿no podrían vender finales de helado? Nos ahorraríamos empacharnos con el resto e iríamos directamente a la mejor parte; y segunda, lo mismo con las relaciones, ¿no podríamos quedarnos sólo en el principio? Asentarnos en la fase de la emoción, los nervios, lo nuevo, lo excitante, el momento en el que cualquier caricia, mirada, sonrisa, resulta emocionante, el momento de las angustias continuas provocadas por las "mariposas" del estómago.

Al igual que las mejores series o programas, que saben acabar antes de empezar a decaer, ¿no deberíamos hacer lo mismo con las relaciones?

Sí, deberíamos, deberíamos, deberíamos, seguro que muchos estáis de acuerdo con esto, pero a la hora de la verdad no es la cabeza la que decide sino que nos dejamos llevar por el corazón.

Uno no se compra un helado para comerse el pico y dejar el resto, chorreando por el agujero que has dejado abajo, sería un desastre, como tampoco podemos empezar una relación y dejarla en lo mejor sin esperar que sea un desastre para alguno de los dos, a uno u otro, acabará chorreándole.

¿Y no existirá una fórmula para solucionar esto? ¿No habrá alguna manera de mantener esas sensaciones por más tiempo sin llegar a algo serio? Un punto intermedio entre un lío sin importancia y una relación seria. Yo creo que sí, tiene que existir. Tiene que haber alguna forma de mantener las mariposas a flote sin que acaben convirtiéndose en capullos.

Manifiesto Slow

A todos aquellos que nos hacéis vivir con prisa. ¡Resistiremos!

Cuando todos pierdan la cabeza en la hiperactividad y el estrés, caminaremos despacio y confiados. Defenderemos a cualquier precio nuestro derecho a la tranquilidad.

Iremos slow en el trabajo, en las tiendas y en el coche. Slow por las calles y los campos, cuesta arriba y cuesta abajo. ¡Nunca nos rendiremos!

Si eres capaz de ir slow cuando a tu alrededor todos aceleran, entonces eres uno de nosotros, aunque todavía no lo sepas.

Si algo merece hacerse... merece hacerse slow. Si algo te hace feliz, saboréalo slow.

Incluso el paisaje más hermoso, se convierte en una macha ante tus ojos por el efecto de la velocidad. Cuando te detienes, de repente todo se aclara.

Algunos han nacido para acelerar a los demás. ¡Aléjate de ellos! Otros creemos que tumbarse en la cama por la mañana con un zumo recién exprimido mientras un rayo de sol se desliza sobre las sábanas... es lo máximo a lo que puede aspirar un ser humano.

El engaño

"El engaño, ¿es como el árbol proverbial en el bosque? que no existe si no hay nadie que te sorprenda."

Todos hemos sido sometidos al típico interrogatorio, bien por otros o bien por nosotros mismos, de "¿qué harías en tal situación?" y la respuesta, si no nos hemos visto en dicha situación, siempre es la correcta, lo que se supone que está bien.

Pero, ¿qué pasa cuando te ves metido de lleno en "esa" situación? De repente te das cuenta de que lo que realmente quieres hacer no es lo correcto, o lo que se supone que es correcto. Simplemente quieres dejarte llevar, y dejarse llevar en este caso está mal. ¿O no? ¿Y si lo que tú crees que está mal es sólo porque así te lo han enseñado?

Cualquiera lo vería con malos ojos, y te juzgaría, pero cuando lo ves desde dentro no crees que sea tan terrible, además, tú ni siquiera eres el principal culpable.

Yo, me lavo las manos.

¡Que viene el lobo!

Vuelvo a tener noticias de ellos. Buenas noticias, supuestamente... Pero es que me he llevado tantos palos con respecto a esto que ya no sé ni qué pensar. Es como el cuento del pastorcillo y el lobo, ahora igual el lobo viene de verdad, pero yo ya no sé si creérmelo... Bueno, de momento mantendré todo este secretismo así, en parte porque como no sé si es seguro, prefiero llevarlo discretamente, y por otra parte, no quiero gafarlo... Y aunque me diga a mí misma que no me haga muchas ilusiones, no puedo evitarlo, tengo tantas ganas de que salga bien! Pero no, no, de momento, neutralidad...

Hoy hemos tenido una divertida, larga, peligrosa y fría sesión de fotos en el bosque. Estoy deseando ver el resultado

¿Cómo se viste una para ir a un sex shop?

La biblia femenina de las relaciones

Cuando empecé a verla no pensé que me fuera a gustar tanto esta serie, pero ahora que la he terminado de ver, tengo un gran vacío...

En un capítulo Carrie dice que su gran amor es la ciudad de Nueva York. Yo creo que mi gran amor, este este momento de mi vida, es esta serie ♥

"Tiene una relación"

"Yo pude salir de esta relación y seguir siendo yo, fabulosa, como siempre. Y él tuvo que salir y seguir siendo él con su vida aburrida. ¿Quién querría ser él pudiendo ser yo?"Carrie Bradshaw

Tras una relación larga y una ruptura dolorosa, se supone que tus amigos y el tiempo te ayudan a superarlo y, claro está, cumplir el dicho de "un clavo saca otro clavo" también ayuda.Pero cuando ha pasado un tiempo y lo tienes más que superado, ves otro clavo en su vida y piensas "bueno, si él es feliz, me alegro" (aunque en realidad no te alegras, ni te va ni te viene, pero queda muy bien decirlo), y poco a poco ves cosas raras... Ves que se van repitiendo exactamente los mismos patrones que en tu relación con él, los mismos.Eso ¿cómo te deja a ti? ¿Qué se supone que significa que con la nueva pareja esté siguiendo los mismos pasos y comportándose igual que contigo al principio? Y entonces lo entiendes, y caes en la cuenta. Piensas en su ex, la anterior a ti y que, tampoco lo dijiste nunca, pero la odiabas, y ahora la entiendes. Él es una persona que no puede vivir sin pareja, como mucho dos meses, y repite los mismos pasos una y otra vez, vive la misma historia, siempre la misma historia pero con mujeres distintas. Sinceramente, es realmente triste.Pues te voy a decir una cosa nombrando esa canción que antes me dedicabas a mí y ahora a ella, "Yo me quedo para siempre con mi reina (que soy yo) y mi bandera. Y sí me iré, yo sí me iré"

A veces tienes la sensación de que por mucho que quieras integrarte en "esa sociedad", parecen ser ellos los que no quieren integrarse contigo. Caminas buscando un lugar donde encajar hasta que, después de varias vueltas, te rindes y te dejas caer en el que parece ser el único rincón de este lugar nadie nadie te ve.

Jugando al escondite. Exacto. Llevo tres años jugando al escondite en una ciudad en la que nadie quiere buscarme.

Soy la bola de arroz de la cesta de frutas

Hoy nos dice adiós la mítica actriz Elizabeth Taylor. Descansa en paz

Subconsciente

Hay cosas en las que intentas no pensar, que no quieres que se te pasen por la cabeza, no porque sean dolorosos o tristes, simplemente no te apetece, pero de repente, ¡pam! ahí está tu subconsciente para metértelas en la cabeza, y encima mientras duermes! Cuando no tienes oportunidad para defenderte... Aunque puede ir mejor de lo que esperabas.

Puede que se te presente una ocasión que no te apetece nada en absoluto, en la que eres más una víctima que otra cosa, y de repente tu subconsciente sale al paso de la mejor forma. Es como salir de un sueño dando un palo a alguien a quien te apetece mucho hacerlo en la realidad, quedar bien y salir con orgullo por la puerta, la cabeza bien alta y meneando el culo. Así sí da gusto despertar.

Me gusta la fruta y me gusta el chocolate, pero no juntos

Sunny days

Rosas danst rosas

Año nuevo...

Al menos para mí. Hoy estreno 22 años y he decidido estrenar también blog. Dejo el otro aparcado junto con los 21. Dejo muchas cosas junto a los 21.

Dejo la relación más larga y seria que he tenido hasta el momento, dejo una mala experiencia en el extranjero en cuanto a los estudios, pero dejo una buena experiencia en el extranjero en cuanto a lo sentimental, aunque ésta espero recuperarla más tarde, no quiero dejarla para siempre.

Y dejo parte de lo que era antes. Está claro, y los que me tienen cerca también lo han notado, que he cambiado mi forma de ver algunas cosas, y me gusta. Es más, me encanta.

Hoy es un gran día, y a la vez un mal día. Como diría Alanis, "I'm broke but I'm happy"; es mi cumpleaños y, aunque admito que hubo un tiempo que no me gustó, en general siempre me ha encantado, pero también se han caído mis esperanzas, las esperanzas de por fin vivir la erasmus que se me torció este año. Admito que ha sido un duro golpe.

En fin, algo nuevo empieza. Al comenzar a hacer el blog, llegó la duda: "¿Cómo lo llamo?". Rosas danst rosas. Maravillosa coreografía de Anne Teresa de Keersmaeker, de la que dejo un pequeño fragmento a continuación

http://www.youtube.com/watch?v=oQCTbCcSxis